Zlokalizowaliśmy swoje miejsca na sali dosyć szybko (dzięki Adam za daleko posunięte umiejętności ogarnięcia się w terenie – wojsko jednak zostawiło na Tobie znak) i usadziliśmy nasze tyłki w czerwonych, zamszowych fotelikach. Dla zabicia czasu wymieniliśmy kilka zdań, gdy nagle… Cała sala poczęła tonąć w coraz to większych ciemnościach… „Zaczynamy!”, niestety dopiero reklamy. Każdy był, więc wie, że w kinie pewne są dwie rzeczy: reklama i irytująca postać z obsługi, która swoim bacznym okiem kontroluje czy akuratnie jakiś zły człeczyna nie postanowił obejrzanego filmu zabrać ze sobą np w zdezelowanej Nokii. O ile zdarza się, że ta miła osoba zgubi się po drodze, o tyle możemy być pewni, że prędzej zabraknie właściwego filmu niż materiałów promujących nowy model znanej marki samochodowej.

Co musi być odbębnione to musi. Cierpliwie więc karmimy nasze umysły czymś w rodzaju papki marketingowej, która przeplata się z trailerami filmów. Wszystko pięknie, ładnie… Skończył się kolejny wigilijny blok reklamowy, rozpoczęła się zapowiedź superprodukcji. Oczy wbite w ekran rejestrują każdy ruch. Uszy połykają nawet najmniejszy szmer. Nagle ekran zmniejsza się na szerokość do połowy i ląduje po prawej stronie, by sąsiadować z rogalikami 7days (rozumiem miłość do nich, ale bez przesady…). W dodatku z głośników płynie subtelny głos lektora, który opowiada dzieje Głodzilli. Dla lepszego efektu, wszystko wraca do normy na 5 sekund przed końcem właściwego trailera, chyba tylko po to, aby widz pamiętał czego zapowiedź ma sprawdzić po powrocie do domu. W momentach takich jak ten cisną się na usta słowa Wojtka Mecwaldowskiego…

Rozumiem wszystko. Nawet to, że trzeba zarobić na dodatkowej reklamie. Ale litości? Gdzie sens, gdzie logika? Ktoś okradł mnie z mojego pierwotnego prawa, z tradycji, ze spuścizny pokoleń widzów do rozgrzewki w systemie reklama-trailer-reklama-reklama-trailer-trailer-reklama-trailer-film… Po tym „numerze” CinemaCity (oj, zapomniałem wspomnieć, gdzie akcja miała miejsce) poczułem się jak prostytutka pracująca w Caritasie. W tym temacie karny… Żółty balonik. Mam nadzieję, że następnym razem nie spotka mnie tego typu „niespodzianka”, czego i Wam życzę.

… czyli jak kilka osób potrafi wspólnymi siłami zabić nadzieję na dobry gust w moim powiecie. Mowa o rebrandingu / odświeżeniu marki lokalnego przewoźnika w mojej okolicy. Związek Komunalny „Komunikacja Międzygminna” w Chrzanowie, bo to on jest odpowiedzialny za ten wpis, wpadł na genialny pomysł jak zrobić sobie łatwe i tanie odświeżenie marki. Jak to zrobił? A zrobił sobie wytyczne, które nie do końca były poprawnie przygotowane. Ktoś na szczęście pomyślał o nagrodzie i tak 1000zł trafić miało do kieszeni szczęśliwego zwycięscy, pod warunkiem, że przygotuje jeszcze papier firmowy, wstępną księgę znaku, itd. Zapomniałbym napisać, że nagroda jest oczywiście kwotą brutto, bo a nuż byłoby to zbyt wiele.

Postanowiłem wziąć w tym udział, bo kilka stówek w portfelu zawsze milej się nosi. W ulewie, w zimnie i nieżyczliwości cabańskich babci zawiozłem moje dwa projekty. Jeździłem autobusami mojego ewentualnego klienta i zadawałem sobie pytanie jakim, … cudem mogłem w opisie projektu użyć sformułowania „(…) podkreślają komfort (…)”. Czekałem po tym dwa tygodnie, by załamać się pracą finalistki. Oczywiście gratuluję jej wygranej, ale uważam, że był to wybór niesłuszny. Nie będę stroił się w piórka skromności, bo i po co? Każdy widząc zwycięski projekt i moją kontrpropozycję stawiał na logo z mojej stajni. Pomijam moje wizualizacje. Uważam, że było więcej prac, które zasługiwały na wygraną. Ale mleko się rozlało i teraz zamiast płakać lepiej przyjrzeć się jak dużą plamę po sobie zostawi.

Klikając w miniaturkę na początku tego wpisu przeniesiecie się do świata skalowanego 1:1 (to samo uzyskacie wchodząc na stronę www.zkkm.org.pl klikając w poszczególne odnośniki konkursowe). Polecam przeczytać sobie wstępnie charakterystykę logo ZK”KM” w Chrzanowie, aby wiedzieć do czego się odnoszę. Zacznijmy od samego loga, które mi osobiście przypomina mi bardziej samochód niż autobus. Kolorystyka w ogóle do mnie nie przemawia. Typografia to dla mnie, w tym przypadku, wielka zagadka, która o ile przy samym ZK KM daje względnie radę o tyle przy pełnej nazwie wygląda co najmniej „interesująco”. Ogólnie bardziej pasowałoby ono na znak dla przedszkola, nieprawdaż?

Śmiem przypuszczać, że laureat jest po ASP, albo po innej „natchnionej” uczelni. O ile opis koncepcji i znaczenia poszczególnych elementów znaku jest do przyjęcia, o tyle ogólnikowy bełkot na temat kolorów sprawia, że nad głową pojawia się duży znak zapytania. Każda barwa, odcień ma jakieś znaczenie – to fakt, ale czy w opisie powinny znaleźć się szczegóły w ogóle nie przydatne. Przykład: „Pomarańczowy – (…). Jako kolor energetyczny cechuje ludzi odważnych i zdecydowanych, sprzyja dyskusjom.” – mam to rozumieć… Jak? Że jeżdżąc autobusami ZKKM będę energiczny, odważny i zdecydowany? Albo, że będę miał ochotę oddać się, z sąsiadującym obok moherem, cudownej dywagacji na temat coraz gorszej sytuacji geopolitycznej na Ukrainie? Nie rozumiem. Jestem zbyt prosty… Przeraża mnie jak łatwo ZKKM zrezygnował z dotychczasowego wizerunku swojej firmy (aktualne logo), które sugerowało „jakąś” solidność. A teraz? Jedyne czego nam brakuje to kierowców przebranych za Teletubisie, którzy będą w swoich tęczowych pojazdach wozić pasażerów

Gratuluję zwycięscy. Ale palcem stukam w czoła ludzi z „Kręgu Wizjonerów”.

Uprzedzę komentarze „Lepiej pokaż co sam zrobiłeś, a nie pierd*l na innych” i dam Wam link do mojej wizji, która do zobaczenia jest po kliknięciu tutaj.

V: Sławek, weź wyczyść mi tu dziurkę.
S: Sama sobie wyczyść.
MS: No, wsadź tam paluszek.

MS o V: Widać wprawę. Dwa sprawne ruchy i dziurka czysta.

A: Lepiej się wpycho jak są krótkie.
S: Na razie przetykam Anecie.

S: Jak Ci się siedzi?
A: Tak, dobrze. Nic mi. Dobrze mi.

MS->S: Sławek chcesz taką dziurkę?

Z: Zdawała wczoraj prawo jazdy i nie wiem czy zdała, bo miała już potem wyłączony telewizor.

A: Pierdolę brunetów!

MS: Ale mi ciepło.
V: To się rozbierz.
MS: Żeby umrzeć?

MS: Czemu pierdolisz brunetów?
S: Bo lubi.
A: Bo przez 5 lat nie mogę się zaręczyć.
MS: Możesz być jak wolny orzeł.

V: Kinga puściła mi sygnał.
S: Dzwoniła do Ciebie, a nie puściła Ci sygnała.
V: Aha. Ja też jej puściłam sygnała.

WB: Bo to wygląda tak: Ona ode mnie wymaga, a mnie to wkurwia…

A: Miałak Ci powiedzieć nie posuwaj mnie…
V: Posuwać to ma Cie kto!

V: Jest taki ładny dziyń.
A: Idziyme…
V: Idziyme w chuj!

MS: Jak siy nazywo tyn co ciongniy? Ciongnik?

MK: Zdrowia, szczęścia, pomarańczy, niech Ci Natalia nago tańczy.

V: Darek ma fazę ślepego szczeniaczka.

AB: Jo nigdy nie dorzygała nikomu pościyli. Jak co to za pościyl.

V: Nie wiy po co kupiyłak se tego ogórka…
A: Znalazłaś se chłopoka to Ci nie trza ogórka.
V: Ogórkiem?
MS: Wozne coby był długi i twardy.

MS: Nie wiym cy kto świadomiy czy nieświadomiy włoncył gornek.

K: Jak wkładam to idealniy leży, a jak wyjmujym to tak odstajy.

V: Miałam mokre ciało, wszystko miałam mokre.

A: Jo nie ciongne tak wysoko!

A: Jo jak sie najebiem to wiys co Ci moge zrobić.

MS: Przeszłabym się na taką Disco-Polową piosenkę.

MS: To jest moja piosenka dziecińska.

V: Piszoj, bo mosz piykne piszmo.

MS->A: E jo godała jako Ty!

V: Jak zmarznę to jest mi zimno.

MS: Dwa razy pociongnoneś i już koniyc?
A: Marta jak ciongniy to ciongniy do końca!
S: Ja jak ciągnę to dla smaku.
MS: Jakiy smaki lubis?
A: Organiczne!

A->V: Jesteś młoda! I piękna! … I dość tych kłamstw…

MK: Gdybyście oglądały takie filmy to byście wiedziały!
A: Gdybyśmy oglądały takie filmy to byśmy były takie jak Ty! I dlatego nie oglądamy…

A: Yyy… Ja tak sobie myślę – co ja się będę jebać?

S: Natalii stoi, ale Marta się tym zajęła.

MS: Ja lubię się bawić gumkami. I w ogóle mieć czymś ręce zajęte.

MK: Dziwi mnie to, że tylko Anka i Elwira tam są, bo Paulina też potrafi nieźle dać.

V: Moje włosy śmierdzą jak włosy psa.

S->WB: Ja chcę tylko Ciebie… Wafelku.

V->A: Twoje nogi to nie nogi.

A: Jak się pisze „naprawdę”? Razem czy osobno?
V: Chyba tak.

S: Za późno, ten autobus już odleciał!

V: Lotos, nie lotos – pijes, nie pijes.

S: Marek, co Ty masz do ssania?

V: Może se tak skrynciyła (kark), że akurat nie umiyrała.

V: Mogem spać w nogak. Mom już doświadczenie.

V: Ej!
A: To nie ja.
V: A, to nie Ty…

V: Zjebał mi całe wszystko!

V: Poznajdź mi pomywacz!

V: Gąska nie może stać za mną, bo głupia zabawa wtedy jest.

V: Nocny jest do rano.

V: Ja mam dziś dzień niemowy.
V: …
V: Chodzi o to, że jestem niemową.

V: Dziwnie wyglądam z moją głową.

MS: Baby losu.

V: Pani śpi jak ta lala!

MS: A nimos czasem takiego randez-vous, że już Ci się to śniyło?

A: To jest wybryk szatana!

A: Chcę się zbetonić tak jak na dwudziestce…
V: Na jakiej dwudziestce???

V: No to pokaż ten dzień na świat.

S: Weranda, ale masz slow-mo.
V: Ale za to fast move.

MS: Ale nie wiem co w tym śmiesznego.

A: To zamówmy pizzę.
MS: Jo chce loda.
A: To może, któryś z panów się poświęci, bo Marta chce loda.
MS: Ciekawe jak to zrobimy.
S: No, trzeba się będzie postarać.
A: To nie wiesz?! Trzeba Ci tłumaczyć?

V: Masz brew na policzku, na którym?

V: Anecie włączyła się lampka samo-maso everybody.

V: Chyba wlazłam, nic!

V: To nie był ja.

A: To jest dobre, a jednocześnie złe.

MS: Wiecie, że jest nowy „Avatar”. Albo coś niesamowitego takiego.

V: Marta powinna być ruską.
A: Nie, ruski są ładne.

S: Daje się krowie pół litra i po sprawie.
MP: Z człowiekiem nie jest tak łatwo.
S: ?
MP: Bo ile krowa waży?
S: Z dwa, trzy metry?
MP: Dwa, trzy metry? W metrach?
MK: No. Dwieście, trzysta kilo.
MP: …
MP: Ćwiartki nie wypijesz?!

MP: Jak się zasiedzę to jest możliwość, że spotkam Kingę?
MK: Yyy… No.
MP: To muszę spierdalać!

MS: Chcesz parówkę?
A: Mi trza chłopa, nie parówkę!

V: Pasta z łososia, czuć ją śledziem.

A: Co to jest tablet?
V: Tabletka.

MS: Jaki mos długopis? Zolezy Ci na tym?

A: Kto to jest?
V: Matka tyj.
A: Aha.

V: Śledzia cuć rybom.

V: My jesteśmy Marta.

MS: Nie wkurwiaj jej, bo ona jest teraz wkurwiona.

WB: Wał jak Wendeta.

S: A co Ty, jesteś w gimnazjum?
WB: A co ma do tego piekarnik???

MK: Ty, kurwa, ktoś posprzątał naczynia, pochował kubki i talerze… I nie byłem to ja! Czekaj… Kurwa, to byłem ja…

Now, let’s go to the point.

1. We enter www.

2. From menu at the top we select download and save the open file as cufon-yui.js.

3. Then we select the font file we’re interested in (I’ll use Arial as an example). We accept the rules and click „Let’s do this!”.

4. We download the file fontname_400.font.js – Arial_400.font.js in my case.

5. Then we throw the files cufon-yui.js and Arial_400.font.js to the includes dir.

6. Next we go to the themes/templates/header.php and in the head section we add:

1
2
3
4
5

<script src='".INCLUDES."cufon-yui.js' type='text/javascript'></script>
<script src='".INCLUDES."Arial_400.font.js' type='text/javascript'></script>
<script type='text/javascript'>
Cufon.replace('h1');
</script>

7. And that’s all. All headers will be smoothed from now.

8. In case we want to use this technique to bigger number of elements we should change the code above into:

1
2
3

<script type='text/javascript'>
Cufon.replace(['h1','.smooth']);
</script>

I hope it’ll be useful to graphic designers who work with this great system

BIG Thanks for Natalie

Przejdźmy już do rzeczy.

1. Wchodzimy na stronę www.

2. Z menu w topie wybieramy „Download” i zapisujemy otwarty plik jako cufon-yui.js.

3. Następnie wybieramy plik *.ttf czcionki, która nas interesuje (ja użyję dla przykładu systemowego Ariala). Akceptujemy regulamin i klikamy „Let’s do this!”. Drobna uwaga: jeśli chcemy mieć na swojej stronie polskie znaki musimy zaznaczyć w sekcji „Inlcude the following glyphs (if available)” następujące opcje: Basic Latin, Latin-1 Supplement, Latin-Extended-A oraz Latin-Extended-B.

4. Pobieramy plik nazwaczcionki_400.font.js – w moim przypadku Arial_400.font.js.

5. Do katalogu includes wrzucamy pliki cufon-yui.js oraz Arial_400.font.js.

6. Następnie przechodzimy do pliku themes/templates/header.php i w sekcji head dodajemy:

1
2
3
4
5

<script src='".INCLUDES."cufon-yui.js' type='text/javascript'></script>
<script src='".INCLUDES."Arial_400.font.js' type='text/javascript'></script>
<script type='text/javascript'>
Cufon.replace('h1');
</script>

7. I już. Wszystkie nagłówki h1 będą od teraz wygładzone.

8. W wypadku, gdybyśmy chcieli wykorzystać tę technikę do wiekszej ilości elementów należy wprowadzić zmiany w powyższym kodzie:

1
2
3

<script type='text/javascript'>
Cufon.replace(['h1','.wyladzanie']);
</script>

Mam nadzieję, że przyda się to grafikom pracującym przy tym systemie

N: Trzeba ściągnąć odciski skóry.

A: Fifafarafa.
MS: Czyli co?
A: No tenteges.

W: Ona ma do piątej rano na pracy. To nie jest śmieszne, to wszystko zaczyna się z jednego kopyta.

MS: Jak ma Maciej na imię?

W: Wyobrażałam sobie, że MK jest seksowny…

MS -> W: Wyglądasz jak Brzydula-Brzydula.

W: Masz krzywe jądra.
MK: A Ty masz krzywe cycki.
W: Ty masz krzywsze!

MS: Każdy dotyk krzywi cycki.

S: A ma mokre włosy, to znaczy myśli.

W: Ja muszę się iść wasikać.

S -> W: Rozłóż nogi. (cisza) Masz chipsy pomiędzy nogami.

W: Ty masz takie wypasione rękawiczki… To jest niesprawiedliwe.
A: A Ty masz niewypasione?
W: Yhy.
A: Jaki człowiek takie rękawiczki.

W: Prawie cały MK wszedł.

MK: Wsadziłaś sobie?
MS: Tak. Wsadziła. Fajne.

MS: A bo wypiłam pół kilo kiełbasy.

MK: Jestem pedantem.

A: A całodobowy do której jest otwarty?

(Miejsce: sklep monopolowy)
MS i W: Jest chleb?
E: Nie ma.
MS I W: To poprosimy gumę. Może w kiosku będzie…

MS: Zrób coś nielegalnego. Idź zakurz na przystanku.

W: Zjarajmy się wszyscy, będzie taka świąteczna atmosfera – wszyscy będą się kochali!

G: Jo z nim to byłby mezalians.
A: Cemu?
G: A bo jo taki wieśniok.

W -> MS: M dotknij go!

MS: Pije, pije jeden men, pije, pije drugi men, pije, pije trzeci men, no i pije MS!

MS: No men! Jebać, jebać, jebać!

MS: Chodź do nas!
W: Ale ja się wykąpałam!
MS: Ale nie masz mokrych włosów!
W: Ale mam mokre ciało!

A: Idźcie po T, bo mówiła, że jak się wykąpie to tu jeszcze przyjdzie.
S: Może się utopiła?
A: Przykre.

MS: Ferfuny!

W: Dobra, kurwa, czy możecie przenieść imprezę do lodówki?

A: Zaniosłam krzesła i nie mam w czym pić.

W: Jestem super!
B: Su-co?

S: Chuja masz na rękach.

N: Jak chcesz coś sobie sprawdzić to wejdź na mnie.

AM: Będę własną piersią!

W: Adam lubi mówić do czarnej pałki.

W: Mam małe…

K: Najlepiej się zesrać i zwalić na kota.

G: Mniyj niz pół, niy!!! Wlywom spowrotym!

A: Wiecie, że trzeba zapinać pasy w autobusie?
W: Jak się nie zapnie to dostanie się namiot.

A: Zielony to kolor niebieski.

W: Wre moje pierogi na woda…?

T: Czemu dziewczyny mówią z góralskim akcentem?
A: Bo jesteśmy z Pomorza.

W: Dawaj ogóra!

W: Dech w oczach zapiera.

WB: I wsadzisz mi takiego osmolonego?

MK: Wiesz, że się wódka zamarzła?

MS: Ważne, że dziecku da imię.

W: Czemu nie dostanę udka?
MK: Bo nie zjadłaś murzyńskiego patyka.

MS: To jest moja kuzynka, majtki ma!

W: Marek! Spierdalaj z tą czarną pałką!

S: W tym mleku nie powinno się garnko przypalić.

W: To nie są łaskotki! To są bolączki!

W: Ej, no to ja teraz będę miała u Ciebie dwa jajka.

MS: Ile słodzisz?
MK: Tak.

S: Marta, przynieś swojego małego.

W: Poszłam i nie doszłam.

Oryginalna pisownia. Żadne zwierzę nie zostało skrzywdzone przy okazji przedstawiania/zapisywania powyższych tekstów. Do tworzenia tych „złotych” myśli nie został użyty żaden produkt pochodzenia zwierzęcego. Straty moralne sąsiadów i ich zwierząt zryczałtowane w kosztach utrzymania mieszkania i zgodne z ustawą o ochronie zwierząt z dnia 21 sierpnia 1997 roku (ogłoszona w Dz. U. z dnia 23 września 1997 r.).